Gorda

Por fin se está realizando mi fantasía de ser una de esas señoras gordas que se ríen de todo... sólo que yo me lo imaginaba diferente. En mi fantasía yo estaba rodeada de gente que aplaudía mis ingeniosas observaciones y era gorda porque tenía largas jornadas de glotonería en un ambiente culto y sibarita y porque mis actividades intelectuales eran obligatoriamente sendentarias. En la realidad, lo único que puedo rescatar es mi vida sedentaria, pero en vez de ambiente culto y sibarita lleno de gente interesante están la biblioteca, la soledad de la residencia universitaria, los Twix y la pasta integral. En el arduo camino hacia Nina Simone me he quedado en Michael Moore.

Aunque es un consuelo ver que por más que yo engorde, en Cuernavaca se engorda más. ¿Verdad, chato?

Próximamente, más panza y documentales.

Amores cinematográficos

... cuando la Carmen de Vicente Aranda me dijo que yo era, irremisible e inconfundiblemente, de una película de Tarantino.

Anda, ya, ¡demonio!

Qué emoción, mi videito de " A ver si así me la creo " va a tener su primera proyección en Franca!!! Me orgasmeo, Ah, ah! ah!! Si alguien está por ahí váyanlo a ver sil vu plé.

Aquí está la confirmación de mis sospechas:

Cher(es) participant(es),

Nous vous remercions vivement de votre participation au concours UNE MINUTE.

Nous vous informons que votre vidéo "Voyons si ainsi, je l'en croirai" sera projetée le Mercredi 12 mars 2008 au Petit vélo, 10 rue Fontgiève et vous demandons de nous faire savoir si vous serez présent ce jour là par mail ou téléphone.

Pour information, voici les horaires de projection pour le 12 mars :
- école : 14h
- collège : 15h
- lycée : 16h
- enseignement supérieur : 17h

VIDEOFORMES
64, rue Lamartine
63000 Clermont-Fd
videoformes@videoformes.com
04 73 17 02 17

Uóoorale

Yo pensé que Pleven, la pequeña ciudad donde vive mi bulgarifamilia, parte del recóndito origen de esta verborrea interminable, era una especie de mezcla de mi subconciente revuelto con mis lúbricos fantaseos nocturnos con el mapa mundi, pero acabo de hacer un alegre descubrimiento, oh, lector, obra de un moderno Marco Polo que surca las turbulentas aguas de las redes de información (en este caso, ejem, por supuesto que soy yo): Pleven, ¡si, el pueblito con olor a cerezas! figura en el mapa artístico-histórico-monumental de la historia. Con ustedes: El panorama de Pleven, gracias a nuestra siempre fidedigna y pródiga fuente (no me canso de agradecerte) Wikipedia.

Hoy saldré a la calle con la frente altiva y el pecho lleno: soy de Pleven, ¡sí, señores!

A propósito de este descubrimiento, no dejo de sorprenderme de la hipertextualidad de la realidad: despertar temprano - leer (con sentimiento de culpa) lecturas atrasadas sobre el origen del cine - descubrir a Muybridge, a Marey, los dioramas y los panoramas - asalto a google, para que me explique ¡qué, eso qué es! ¡dime más! - repaso por la escopeta fotográfica, las representacion tridimensionales de la realidad y ¡BUM! El panorama de Pleven.

Para continuar con este día lleno de aventuras hipertextuales: ir a pedir una carta de recomendación para pedir una beca para continuar con mi siempre creciente formación - desperdiciar 35 minutos más de mi vida en un tren lleno de agentes que atentan contra mi hambre intelectual no dejándome leer - entregar producciones videográficas de mis enemigos en Cuernavaca para su posible proyección en festivales de no-ficción en Barcelona - e ir a ver la película multiganadora de premios del momento dirigida por los hermanos Coen.

Seguro pasarán muchas y muy variadas cosas más.

Te adoro, realidad.

Conversaciones nocturnas

jorge says:
de donde sacas que es helado de cajeta si puede ser seria muy bueno pero yo creo si hay personas lo suficientemente enfermas para comer mierda
Materia sutilísima violentamente agitada says:
pero ha de saber bien gacho
Materia sutilísima violentamente agitada says:
a qué sabrá?
Materia sutilísima violentamente agitada says:
como amargo?
Materia sutilísima violentamente agitada says:
sí, no
Materia sutilísima violentamente agitada says:
porqeu son toxinas
jorge says:
chance y la cagada tiene la mayor variedad de sabor
jorge says:
osea haz de comer caca de alguien y si pruebas la de otra persona no se han de parecer en nada
jorge says:
jaj a
Materia sutilísima violentamente agitada says:
jaj
Materia sutilísima violentamente agitada says:
yo me comería la de freddy mercury
Materia sutilísima violentamente agitada says:
antes de que le diera sidral
Materia sutilísima violentamente agitada says:
no me lo fuera a pasar

Ah

Se me olvidaba.

¡Póngame un mixto con huevo, por favor!

Magia

Cuernavaca es sencillamente mágico: diciembre, la casa del Choki con los restos de un queso Manchego robado a mi papá, la putiza al Tamariz por 500 varos, el Pomínguez con sus recién estrenadas insolencias... tamos hablando y ¡pum! ¡pás! fuegos artificiales por todos lados.

Diga lo que diga, cuando me harte del jamón curado, las patatas bravas y las cañas ¡me regreso a seguirla en Cuernavaca!

Tierrita mía querida. (Lástima por algunos elementillos contaminantes, que ensucian los recuerdos de tan bello lugar).

Si, como dice en la rola de México lindo y querido, se me pasa el reven y me quedo en una de esas toda torcida por acá me mandan a enterrar en el Jiutepec de mis amores. O ya si se quieren lucir y ganarse un pedacito de cielo ¡entierrenme abajo de la fuente de la plazuela!

Saludos, queridos amigos.

Arrebato

La Begotxu tiene mucha razón: esta película es verdaderamente excepcional. Logra transportar al momento arrebatador, cuando se sabe que hay una cámara grabando en la habitación... y aún no importa si se ha acabao la alegre sustancia que provoca la insolencia.

¡Olé!

2 girls one cup

A petición de mi gringui colaborador Chompi, les muestro el video que está revolucionando internet. Con ustedes el celebérrimo 2 girls one cup. Conste que fue idea del Chonny.

Además, yo creo que es helado de cajeta. La fragmentación en el cine hace posible este tipo de trucos.

¡Que lo disfruten!

La rayita pura

A petición de Oscar, la rayita pura:



Conste que hay videos más reveladores, pero para no mostrar las pompis que no son mías sin permiso... mejor un avance: la rayita pura.

Saludos.

14 de febrero

Ahora dando un rol por algunos blogs chidotes, me entero de que la banda en México estaba bien consciente de la fecha. Los españoles nada de nada, no le hacen a esa droga de los globos rojos y las rosas de a cinco varos pero no desaprovechan esa ocasión (ni ninguna otra) pa entrarle a todas las demás.

Se quieren reír un rato, pregúntenme acerca del mío.

Tuts, y vean este blog, está partemadres. Sobre todo el post del wey más pendejo del mundo. Le disputo el trono, manos.

A chingar a su puta madre, pa mí que el amor no existe. Con nosotros: Living la vida Chemo.

Clases de aullido para perros

Love me or Leave Me

De Nina Simone, por supuesto.

Se busca galán

Ahora sí que ya me cansé de andar solapa.

Se busca galán.

Alto, delgado, buena onda, que no sea adicto a ninguna droga, monógamo, que no tenga ninguna enfermedad mental y que se haya leído más de tres libros (que no sean de Stephen King).

De preferencia gringo, inglés o madrileño (aunque creo que madrileño y no adicto y monógamo son antónimos).

Para solicitar más información deja un comentario, muojojo.

Nobody

Recuerdo que una vez le dije al Tona que no podía escuchar a Nina Simone porque aunque me gustara mucho siempre me ponía a llorar. Me dijo que él disfrutaba la música y lo relajaba y si yo lloraba era por mí, no por la música. Acabo de escuchar Nobody, de Nina Simone y a mí se me hace que el Tona no entiende la letra, porque, ¡joder, tíos! hay que ser muy insensible para no ponerse al menos un poco triste. Esa combinación pianito melancólico con esa voz profunda de mujer negra, sumado a la letra que dice que nadie nunca ha hecho nada por ella y que en el invierno ningún amigo le dice "ven, tómate una birra"... no puedo con eso.

Conclusión: El Tona disfruta con el dolor ajeno. ¡Es un sádico! Como el resto de mi funesta colección de exnovios, por eso, como decían los de Control Machete: más vale cholo, que mal acompañado.

Bueno, quede claro que más allá de la retórica, yo adoro a Tona.

Fresas

Hoy fui al mercado y el kilo de fresa estaba a 1.49, lo que indica que están buenísimas y que vienen de cerca. Me acabo de comer unas y efectivamente: sensación multiorgásmica. No puedo evitar pensar que las fresas no existen así nada más, sin que nadie haya metido mano, sobre todo las maduras, jugosas y bien rojas... ¡¡uf!! El Creador supremo verdaderamente estaba inspirado cuando inventó las fresas.

Gracias, Señor, ahora sólo haz que bajen las cerezas.

Amén.

La invención del individuo

Todos creemos que tenemos algo muy interesante que decir, pero nadie quiere escuchar.
¿Cómo puede esecabrónquenosecalla tener algo más interesante que decir que yo? Cualquier cosa que digas. No estoy escuchando. No me interesa.

Hablamos todos a la vez: es insoportable.

Lo mejor sería callarnos para siempre.

De repente, en clase, en medio de un monólogo no improvisado sobre estrategias del cine, cine y lenguaje y literatura y poesía, se me vino a la mente la terrible hipocresía de las salchichas, horrorosa abstracción de la carne, que no sólo habla propiamente dicho de las salchichas, ya que estamos en ello, si no de la hipocresía general de la sociedad en la que vivimos. Es querer comer la carne sin ver la sangre. Como dice un dicho popular "el que quiera azul celeste, que le cueste." Coño, ni siquiera hay que matar al puerco, que ya con eso tendríamos menos carnívoros.
Propongo: como iniciación a la comedera de carne, llevemos primero a los niños a ver cómo matan a las terneras, los puerquitos, los pollos, los conejos y ya veremos como bajan los índices de consumo de tan preciado alimento.

Las salchichas, bien, pero entonces aprendamos a manejar los cuchillos.

Saludos, carnívoro -mas hipócritamente no carnicero- lector.

Géneros del cine

Chequen namás el género, sí!!!! GÉNERO!!! de pornografía que acabo de descubrir, se llama deep throating, como la película y es el colmo de la violencia sexual.

Some people find the act of deepthroating stimulating due to the fact that the partner permorming the fellatio may appear as being defiled when his or her eyes water from the gagging when the penis is in his or her throat cuts off their air supply; If the deepthroater is a woman, she may wear eye makeup that runs. In some scenes, the receptive partner may cough up saliva or vomit as a result of the roughness or depth of the penetration

(...)

Most people also shed tears while deepthroating. Some performers choose not to eat for hours before performing in order to avoid vomiting. Some performers claim deepthroating as their "specialty", but often find their limits when performing with larger male actors.

Esto me hace pensar... la perversión humana no tiene límites. Amo a mi especie. Deberían matarnos a todos.

Name that movie

oye, lector...

cómo se llama la película esa no sé si de los 80s o os 90s en la que una vieja cuida a un niño porqeu se lo encontró en la calle o mataron a sus jefes, no sé. la vieja sale con hombreras todo el tiempo y se la pasa peleándose con el niño, el niño como que quiere con ella. y ella es medio gángster, tiene una pistola y se la pasan huyendo y mata a unos weyes. cuál es?

Las orejitas de conejo

SIDA

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¿Ya se malviajaron?

¿Se han dado cuenta de cómo la gente se super malviaja cuando uno menciona la palabra?

A mí me ha costado reconocerlo, pero sí, vivimos en tiempos de epidemia y de todos los que conozco la mayoría preferiría ni enterarse, cosa que, además de ser peor que saberlo, me parece lo más incívico posible.

Chale, esto me da por ver lo del Gringo. Chanfle, pobre Gringo. Che enfermedad ojéis.